?

Log in

No account? Create an account

Hola. ¿Cómo estás?

слушайте, тут такое дело... я как бы тут типа испражняюсь отходами мозговой активности... так что если кому неприятно, что его белоснежные мысли о человечестве могут быть забрызганы - милости просим закрыть дверь уходя)))

Остальные - You are WELCOME!!!

Это очень классно, ты золото.
Прям удручена что забросила свои клавишные, глядя на твои видео.
Супер, просто супер!!!

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

APdrone

[reposted post] Эттэншн плиз

Дорогие друзья, я имею сказать и это очень серьезно. Не про политику.

2620137
В общем, так. Меня зовут Оля, я довольно молода и буду довольно молодой еще лет десять-двадцать, даже если продолжу бухать в лучших традициях русской интеллигенции. У меня нет (во всяком случае, пока) рака, спида, гепатита, рассеянного склероза и родильной горячки. Близорукость весьма умеренная, гастрит успешно залечен. Все мои родственники и друзья живы, плюс-минус здоровы и обитают далеко от зон каких-либо боевых действий. Я живу в Москве, и у меня хватает денег, чтобы каждый день покупать кофе в старбаксе (честно говоря, даже на сэндвич хватает, и еще остается). Я люблю смешные картинки, велеречивость, секс, текст, тыкать пальцем в закаты над Строгино и ни с хрена пить шампанское середь недели.

Я бы не стала так кудряво себя анонсировать, не будь всей этой разлюли-малине от роду неделя. В том смысле, что примерно неделю назад антидепрессант, который я принимаю, наконец-то достиг в моем организме нужной концентрации и начал действовать. Предшествовали этому знаменательному событию - внимание, сейчас будет драматический пафос - Три. Года. Ебаной. Пустоты. Если без пафоса, то у меня была самая обыкновенная депрессия, если образно - то это были три года в обнимку с дементором из "Гарри Поттера". Если в разрезе "на что я трачу жизнь свою" - три года, которые примерно с тем же успехом можно было пролежать в коме (хоть выспавшейся была бы, наверное). За эти три года я получила диплом, сменила четыре места работы, купила машину и научилась ее водить, еще что-то, еще что-то - короче, если проводить аналогию с комой или летаргическим сном, я неоднократно заслужила приз "Почетный лунатик".

ТРИ ГОДА. 1095 дней, которых как бы не было. Я тут недавно где-то читала, что, мол, 23 года - это самый лучший человеческий возраст. 22 и 24 наверняка немногим хуже, но мне этого уже никогда не проверить.

В общем, я имею сказать (и, как мне кажется, имею право сказать) о депрессии. Это слово используют все и постоянно, но я ни разу не видела в этих больших русскоязычных интернетах внятной попытки объяснить, что оно значит на самом деле (сбивчивые посты в тематических жж-сообществах и статья в википедии не счет). Впрочем, даже если кто-то уже все сказал, я скажу еще раз, потому что это, блядь, важно и всех касается. Я начну с самого начала и, прошу прощения, это будет длинно (даже слишком длинно, наверное, с массой ненужных подробностей). Я еще напишу об этом сжато, емко и художественно, но пока что пусть будет хотя бы так. Пожалуйста, прочитайте, особенно если у вас депрессии никогда не было.

Для начала представьте, что у вас настоящее, очень сильное горе. Допустим, умер кто-то важный. Все стало бессмысленно и безжалостно, вы с трудом встаете с кровати и все время норовите заплакать. Вы плачете, бьетесь головой о стену (или не бьетесь - это уже от темперамента зависит) и вливаете в себя алкоголь. Все утешают вас, вам пододвигают тарелочку вот с этим крутым пирожным, которое вы так противоестественно сильно любите, и на третий-пятый раз вы, в общем-то, соглашаетесь разок его куснуть. Потом вспоминаете, что кредит невыплачен, собака невыгуляна, а еще вообще-то есть дело, которое надо делать, и, кстати, посмотрите, какой нынче закат над Строгино красивый, охренеть просто, а.

Депрессия - это когда вы не откусываете пирожное ни на третий, ни на тридцать третий раз, и вам просто перестают его предлагать. Если представить, что жизнь - это такая разноцветная жидкость, которой заполнено человеческое тело, то депрессия - это когда жидкость откачали почти до нулевой отметки, оставив только какую-то мутную взвесь на дне, благодаря которой вы можете пользоваться руками, ногами, речевым аппаратом и логическим мышлением. Откачали и за каким-то лешим наглухо закупорили отверстия, через которые можно было бы влить новую порцию. Кто, зачем и почему - неизвестно. Может, ужасное событие было настолько ужасным, что от него никак не оправиться (тогда это называют экзогенной, или реактивной, то бишь спровоцированной внешними факторами, депрессией). Может, у вас от природы уровень этой самой жидкости был чуть ниже нормы, а клетки, в которых она хранилась, давали течь, и жидкость уходила из них постепенно, годами, кап-кап. Это называется "эндогенная депрессия", и так даже хуже, потому что вам вряд ли станут заботливо предлагать пирожные, у вас вроде бы никто не умирал. У меня был промежуточный вариант - я, в целом, и так не претендовала на титул "Мисс Жизнерадостность", а тут еще и мир от души двинул мне в табло.

Депрессию часто описывают в духе "весь мир стал серым", но это вопиющая неточность. Мир остается цветным и многообразным, и ты это видишь, со зрением у тебя все в полном порядке. Просто теперь весь цвет и многообразие - это просто информация, от которой тебе никак, ВООБЩЕ НИКАК. Не интересно. Не вкусно. Не радует. Непонятно, почему должно радовать. Непонятно, почему радуются другие, зачем они шебуршатся, что-то там читают, куда-то едут, собираются группами более и менее трех человек. "Не для меня придет весна, не для меня Дон разольется" - это про депрессию. Не знаю, можно ли объяснить это человеку, который там, в депрессии, никогда не был: тебя не трогает как сам факт разлива Дона, так и его масштабы. Ручеек и океан не радуют совершенно одинаково. Бессмысленно копить деньги, чтобы уехать из этой гребаной гайморитной Москвы к морю - ты приедешь, уставишься на это море (синее, глубокое, теплое, бескрайнее, наполненное разноцветными рыбами) и подумаешь: "Ага, ну вот море. Цвет - синий. Глубина - столько-то метров. Температура - столько-то градусов. Протяженность - столько-то километров. Фауна - разнообразных форм и цветов. И?". Депрессия - это такая компактная персональная зима, которая всегда с тобой, как тот праздник.

Я знаю, о чем говорю - я ездила к морю в депрессии. Всю неделю я просидела в лобби отеля, где был вай-фай, и глушила вискарь. Я потратила на вай-фай и вискарь сумму, за которую можно было бы съездить на более отдаленное море на вдвое больший срок. Когда я не сидела в лобби отеля, я лежала у себя в номере, смотрела русский канал по телеку и глушила вискарь, купленный в дьюти-фри. Несколько раз я сходила на море и даже в нем искупалась.Один раз - надела маску и посмотрела на рыб под водой. Написала несколько смс-ок родне и друзьям о том, что рыбы красивые, море теплое, а я очень довольна отпуском. К счастью, я была на море одна, иначе пришлось бы имитировать радость постоянно, а это очень утомительно. Это, кстати, еще одна сторона депрессии, неведомая здоровому человеку - ты должен постоянно изображать эмоции, которых не испытываешь. Более того, ты плохо помнишь, как испытывал их раньше, поэтому приходится напрягать мозги, конструируя реакции, которые у нормальных людей возникают автоматически. Допустим, ты идешь по улице с другом мимо цветущей вишни. Друг говорит: "Посмотри, как красиво!". Ты смотришь.Фиксируешь: "Белый цвет лепестков. Солнечный свет падает под тупым углом, за счет чего лепестки выглядят объемными. Это должно вызывать во мне радость, поскольку эстетически привлекательно, но достаточно умеренную, поскольку весьма обыденно и часто встречается в это время года". Соответственно, ты говоришь что-то вроде: "Да, слушай, офигенно! Как хорошо, что весна!". Впрочем, со временем логические конструкции уходят куда-то в фоновый режим и у тебя в сознании просто загораются лампочки - "радость", "интерес", "юмор". Ты прилежно выдаешь нужные реакции и даже мысли не допускаешь, что может быть как-то по-другому.

То, о чем я сейчас написала - это, если что, умеренная такая депрессия, не тяжелая. То есть ты вполне в состоянии изображать вменяемого члена общества, ходить на работу, поддерживать какое-то количество социальных связей и автоматически, без интереса, потреблять простенький контент типа сериалов и развлекательных статей. Разумеется, все это дается не слишком легко, ты очень смутно понимаешь, зачем оно тебе нужно, ты ни на что не надеешься, ты тупо выполняешь некий набор действий (скорее всего, обильно заливаясь алкоголем по вечерам).

А теперь представьте все то же самое с одним дополнением: в вашу грудную клетку воткнут топор. Топор невидимый, крови нет, внутренние органы работают нормально, но вам все время больно. Больно независимо от времени суток, положения в пространстве и окружающей обстановки. Так больно, что становится сложно даже разговаривать - между вами и собеседником как будто метровая толща стекла. Трудно понимать. Трудно формулировать. Трудно думать даже самые простые мысли. Любое действие, которое всю жизнь выполнялось на автомате, вроде чистки зубов или похода в магазин, становится подобно перекатыванию с места на место огромных каменных глыб. Вам не просто не нравится и не хочется жить - вам, натурально, хочется сдохнуть, причем как можно скорее, и это не рисовка в духе "да лучше б меня самосвалом переебало", это всерьез. Жить - мучительно и невыносимо, в каждую отдельно взятую секунду. Вот это - уже настоящая депрессия, тяжелая. Работать практически невозможно, скрывать от окружающих, что с вами что-то не так, - тоже. Я провела в этом состоянии около полутора месяцев, это было два с половиной года назад, и больше всего на свете я боюсь, что когда-нибудь это повторится. Потому что это ад на земле, это дно, это хуже рака, спида, войны и всех остальных несчастий, которые могут приключиться с человеком, вместе взятых. Если бы в один из дней тех полутора месяцев умерла моя мама или лучшая подруга, мне бы не стало больнее, потому что параметр "боль" и так был выкручен до абсолютного максимума, доступного моей нервной системе. Если бы умерли все люди, которым было до меня дело, я бы просто покончила с собой. Вообще, наличие людей, которым, по твоему мнению, от твоей смерти станет не очень, кажется единственным достаточном основанием продолжать этот кошмар. Вряд ли можно считать это проявлением альтруизма - это скорее что-то из разряда давным-давно и не слишком осознанно заученных  прописных истин, которые держатся в башке до последнего.

Кстати, депрессия может быть еще и тревожной. Это когда топор в твоей грудной клетке кто-то вдруг начинает раскачивать из стороны в сторону. Со мной это происходило каждое утро - я сидела под вытяжкой, прикуривала сигареты одну от другой и мучительно боялась всего, от далекого будущего до сегодняшней электронной почты. Иногда тревога нарастала ночью, я часами перекатывалась от края кровати к стенке и заставляла себя повторять: "Если я переживу это, я стану железной, если я переживу это, я стану железной, если я переживу это...". Господа, это полный бред. Это тот случай, когда, то, что тебя не убивает, делает тебя просто менее живым, но никак не сильным.

Насколько я знаю, такие состояния (когда с топором в груди) лечат в стационаре. Но многие худо-бедно вылезают самостоятельно - помогает молодость, живучесть, вот это все. Я тоже в какой-то момент вылезла - вместе со своим топором я дотащилась до ближайшего к дому спортзала, купила абонемент (потом было очень странно и страшно смотреть на свою фотографию в этом абонементе - это было совсем серое, мертвое и опухшее лицо) и начала каждый день выгонять себя на тренировки. Я въебывала до кровавого пота по два-три-четыре часа ежедневно, иногда по два раза в день, и постепенно, очень медленно, топор в груди начал растворяться. Через пару месяцев он трансформировался в эдакий небольшой зажимчик, который по вечерам и вовсе иногда пропадал. Не знаю, как это называется в медицинских терминах, но из штопора я вышла. Нашлась работа, восстановилась способность соображать, коммуницировать и даже что-то там конструировать из слов. Я решила, что я вполне себе в норме.

И вот тут спрятана большая жирная подстава. Потому что после месяцев прокручивания через мясорубку твоя старая личность превращается в совершено однородный фарш. Ты очень смутно помнишь, кто ты, что ты любил и что доставляло тебе удовольствие (и доставляло ли что-то вообще). Это, конечно, не амнезия, просто ты достаешься себе в виде набора высушенных характеристик без всякого наполнения. "У меня аналитический склад ума". "Я чрезмерно эмоциональна". "Я умею и люблю писать тексты". Ты берешь эти слежавшиеся наборы слов, добросовестно напяливаешь на свой внутренний скелет и все, вроде бы, окей. С одной ремаркой: ты не помнишь, что "аналитический склад ума" , вообще-то, раньше означал возможность приподняться над хаосом и увидеть в нем внятную структуру, и как это было кайфово, и как ты любил свой мозг за то, что он это умеет. И как вам с мозгом было интересно часами выстраивать цепочки аргументов, любоваться ими, рушить их и выстраивать новые. Не помнишь, что писать тексты - это священнодействие, боль и трепет, и как страшно случайно промахнуться и наделать в ткани языка безобразных дыр, и какое это острое счастье - все-таки поймать течение и аккуратно встроить свой смысл в ДНК слов. И что чрезмерная эмоциональность - это способность не раздумывая нырять в самые темные колодцы и пропускать через свою нервную систему такие разряды, от которых слон бы заколдобился, что кроме несовместимой с жизнью боли это такого же накала восторг, божественный свет и альпийские вершины, и особенное, мало кому доступное равновесие на тонкой дрожащей проволоке где-то между отчаянием и оргазмом. (Подставьте сюда любые другие характеристики, суть останется неизменной - вместо всей цветистости, которая раньше обозначала твое "я", у тебя есть только какая-то пыльная мешковина).

Депрессия не закончилась, но ты-то этого не знаешь, ты принимаешь десятиградусный мороз за ноль. Ну а что, птицы на лету больше не замерзают, дышать можно, - наверное, так всегда и было. Ты начинаешь жить как за мутным стеклом, даже не догадываясь, что большинство людей живет как-то по-другому. Иногда стекло слегка проясняется, и ты ощущаешь что-то вроде радости (точнее заставляешь себя ощущать - радость не приходит сама собой, ее надо долго и старательно из себя выковыривать; иногда получается). Ты думаешь, что вот это - и есть пресловутые плюс двадцать два, солнце и легкий ветерок, не понимаешь, в чем прикол, а на деле термометр показывает минус два и под ногами у тебя грязь с реагентами. Жизнь кажется занудной конференцией, на которую раз уж притащился, надо остаться хотя бы ради фуршета, но на фуршете не дают ничего, кроме заветренных бутербродов, и, несомненно, лучше было бы не приходить сюда вообще.

Но раз уж родился и решил не умирать - надо отвечать за базар и жить, думаешь ты. Поскольку само по себе это занятие тебя совершенно не интересует, скорее всего, рано или поздно ты вляпаешься во что-нибудь нездоровое. Депрессия - самое подходящее состояние, чтобы вступить в секту, двинуться на религии, податься в серийные убийцы или сесть на героин. С вышеперечисленным лично у меня как-то не сложилось, зато я хорошенько отожрала трех других, не менее стремных, депрессивных блюд.

Блюдо первое - конструирование смыслов. Я же не дура и не мазохистка, чтобы тащиться по вымерзшей серой пустыне просто так, процесса ради. Поэтому я напрягла мозги и придумала себе смысл и цель. Я сейчас не буду вдаваться в подробности, но смысл был хороший, гуманистический, и цель достойная. Проблема в том, что при полной ангедонии никакие цели и смыслы ничего не освещают и не наполняют, они дают лишь ощущение свинцового долга, к выполнению которого ты должен гнать себя каждую секунду и в соответствие с которым должен быть приведен каждый твой шаг. Ничто не делается просто так - я даже сексом занималась с мыслью "Я делаю это для того, чтобы неудовлетворенность не мешала мне идти к цели". Шаг в сторону влечет за собой внутренний расстрел, напряжение никогда не ослабевает, расслабляться нельзя. Шансы вылезти из депрессии при таких раскладах нулевые, потому что если где-то на периферии и замаячит слабая тень радости, ты немедленно себе ее запретишь, ибо к цели она тебя не приближает. Кроме того, безумно болезненным (а боль, в отличии от радости, ты испытывать ого-го как можешь) становится любое соприкосновение с чужими целями и смыслами. Не потому, что ты считаешь свои единственно правильными - просто ты чуешь, что другие несут все эти цели и смыслы как-то иначе. Что для них это, видимо, не путешествие по пустыне с пушечными ядрами на обеих ногах, среди колючей проволоки и сторожевых вышек. Ты не понимаешь, завидуешь,злишься, отчаиваешься, замыкаешься. Твоя цель - это все, что у тебя есть, при этом ты знаешь, что висишь на ней, как на отвесной стене, буквально на одном ногте, и самая мелкая неудача может отправить тебя вниз, обратно, туда, где бессонные ночи с топором в груди. И однажды это происходит, потому что неудачи в любом случае неизбежны, а в твоем тем более - ты загнан, измотан, почти недееспособен, какие уж тут покорения вершин.

Блюдо второе - бессмысленная и беспощадная работа. В историю с конструированием смыслов за три года депрессии я вляпывалась несколько раз, в работу - только один, зато со всего размаху. Когда смысл в очередной раз начал выскользать у меня из пальцев, я работала редактором в издательстве корпоративной прессы (чтобы иметь деньги, чтобы есть еду, чтобы идти к цели). Работа получалась у меня довольно хорошо, и когда цель лопнула, я просто продолжила ее делать - уже не "чтобы", а просто так. Я стала работать больше и лучше, потом еще больше, еще, еще. Я работала по пятнадцать, шестнадцать, восемнадцать часов в день. Я просыпалась ночью, открывала рабочую почту и отвечала на письма. Когда я не спала, я проверяла рабочую почту каждые три-пять минут. Утром я ехала в офис и работала, днем иногда выходила куда-нибудь с ноутбуком и работала за едой, или хотя бы отвечала на письма с телефона. Если в кафе не ловил вай-фай, у меня начиналась паника, я судорожно запихивала в себя еду и буквально бежала в офис. Я почти всегда уходила с работы последней, приезжала домой или в гости и продолжала работать до глубокой ночи, постепенно накачиваясь алкоголем до состояния, когда работать было уже невозможно и получалось уснуть. Пила я каждый вечер, потому что иначе зажим в грудной клетке начинал превращаться в старый добрый топор, а мне нужно было работать. В выходные я тоже работала, а если вдруг не работала, то чувствовала себя ужасно виноватой и пила в два раза больше. Я могла говорить только о работе (да и общалась только с коллегами). Через какое-то время меня повысили, и я пыталась работать еще больше, но больше было уже некуда, и я чувствовала себя виноватой, и пила, и спала по два-три часа, и постоянно боялась, что делаю что-то не так. Я не любила свою работу, не видела в ней никакого смысла, не получала от нее удовольствия, а зарплату тупо пропивала или отдавала маме, но продолжала хуярить. Я не стриглась, не покупала одежду, не ездила в отпуск, не заводила отношений. Изредка я шла одна в какой-нибудь бар, напивалась в труху, перекидывалась какими-то словами с первым попавшимся пьяным телом мужского пола и ехала к нему трахаться. В такси, увозящем меня домой из какого-нибудь Отрадного, я проверяла рабочую почту и уже не помнила ни имени, ни лица этого человека. Потом я перестала делать и это, и только работала, работала, напивалась и работала снова.

А потом просто пришел день, когда я не смогла работать - вообще, совсем, даже если очень поднажать. Нервное истощение было, видимо, настолько сильным, что я даже не помню, как объясняла начальству, что хочу уволиться, что делала вместо проверки рабочей почты и обсуждала ли с кем-нибудь произошедшее. Помню только абсолютную, стопроцентную, по пантону, пустоту внутри.

Блюдо третье - любовь вместо чумы. По мотивам этой истории я когда-нибудь напишу роман и сниму кино, над которым Канны взрыдают кровью, но сейчас речь не о захватывающем сюжете.

В общем, со мной случилась любовь. Нормальная такая любовь к живому и очень неидеальному мужчине, не слишком взаимная, отягощенная сложными обстоятельствами - ну, со всеми бывает. Но я-то жила в пустыне, за мутным стеклом, в мире без радости и желаний, при вечноотрицательной температуре. И тут стекло вдруг прояснилось, серотонин ударил прямо в мозг, температура подскочила до плюс сорока, впервые за долгое, долгое время я почувствовала, что что-то приносит мне радость. Что я чего-то хочу, черт подери. По-настоящему хочу, без всяких сложных умственных конструкций. И это что-то - вот этот человек. И все стало крутиться вокруг этого человека, и это было совершенно закономерно, потому что только идиот уйдет в пустыню от родника, и тридцать три раза плевать, какими там ядовитыми колючками этот родник обсажен.

Перед каждой встречей с мужчиной я знала, что на следующий день мне будет плохо, очень плохо. Мужчина считал, что наши встречи - это неправильно, и, проснувшись рядом со мной, был мрачен и холоден, и спешил уйти. Просить его остаться было бессмысленно, и мне оставалось только пить и плакать. Но накануне все это был не важно, потому что я его видела, и трогала, и говорила с ним, а еще был секс, какого раньше со мной никогда не случалось, а ночью можно было лежать и осторожно гладить его, спящего, по руке. Это была настоящая радость, и хотя горечи в ней было, наверное, больше половины, отказаться от нее было невозможно.

Мы с мужчиной вели бесконечную переписку - каждый день с утра я начинала ждать, когда он напишет. Если он не писал, зажим в моей грудной клетке превращался в форменные тиски, и я писала сама, наплевав на все "советы мудрых женщин", гласящие, что нельзя быть навязчивой. Он писал почти всегда, и я отвечала, где бы и с кем бы не находилась. Я выпадала из разговора, бросала работу, переставала следить за дорогой, выключала фильм и уходила в эту переписку, потому что только она была интересна и имела значение. Если мужчина хотел со мной увидеться, я отменяла любые планы. Если мужчина неожиданно отменял встречу (а он часто так делал), в мою грудную клетку немедленно втыкался топор и торчал там до тех пор, пока я не "снималась" перепиской. Иногда отношения эти делали мне так больно, что я, окончательно охренев, предпринимала попытку их разорвать. Примерно через секунду после разговора о разрыве у меня появлялось ощущение, что это меня разрывает на мелкие бессмысленные клочки, на гребаные атомы. Меня просто парализовывало от боли, я выдерживала несколько часов и писала - пожалуйста, прости, я была пьяна, под наркотой, не в себе, я не хотела, давай вернем все как было, давай вернем хоть как-нибудь. Ты хочешь просто дружить со мной? Хорошо, да пусть дружить, только пиши мне, только дай мне тебя увидеть.

Это был бесконечный цикл отдалений и приближений, и в какой-то момент мужчина подпустил меня к себе очень близко, начал говорить мне всякие хорошие слова, обнимать меня как-то эдак нежно и даже включать в свои планы на ближайшее будущее. А потом вообще сказал, что я ему нужна, что он вроде как остается со мной. Тут нужно отметить, что я все это время очень старалась себя наебать. Я говорила - человек не может быть для другого человека целью, смыслом и исходом. Если все это кончится, мне, конечно,будет очень больно, но я переживу. Если он уйдет от меня окончательно, я справлюсь (как именно - я предпочитала не думать). Люди добрые, никогда не пиздите себе. Когда буквально через неделю после хороших слов о том, что я ему нужна, мужчина по телефону сообщил мне, что нет, он со мной не останется, и вообще вся эта мутная история окончена, я очень четко поняла, что нихуя. Что человек может быть целью и смыслом, и вот сейчас, в эту секунду, цель и смысл от меня уходят. И я не знаю, как это пережить, и я не справляюсь. На этом месте со мной первый раз в жизни приключилась настоящая истерика - сознание просто вырубилось, и та ничтожная его часть, которая еще работала, слышала, как кто-то орет моим голосом "НЕТ НЕТ НЕТ". Потом я писала мужчине сообщения, кричала, плакала, смотрела в одну точку, ненадолго уснула, снова кричала. Потом меня стало тошнить - я блевала весь день, до тех пор, пока не уломала мужчину продолжать хоть как-то со мной общаться. Я готова была умолять, угрожать, валяться в ногах и цепляться за его штанины, потому что в мою грудную клетку уже воткнулся топор, а в мире нет таких унижений, которые были бы хуже, чем жизнь с топором в груди.

Знаете, что самое стремное во всей этой истории? Этих трех лет тоски, ужаса и безумия могло просто не быть. Купировать мою депрессию оказалось не сложнее, чем вылечить какую-нибудь лакунарную ангину. Две недели приема удачно подобранных препаратов - и мутное стекло, отделявшее меня от мира, исчезло. Многолетний зажим в груди, который уже казался мне неотъемлемой частью моей анатомии, просто разжался. Я откинулась с зоны, вышла из комы, вернулась с Крайнего севера - я не знаю, как лучше описать это состояние. Мне стало нормально - наверное, так точнее всего. Мне тепло, мой кофе крепкий и вкусный, листва на деревьях зеленая, и над Строгино сегодня наверняка будет потрясающий, какой-нибудь оранжево-зеленый, закат. Я вижу, что у всех людей разные лица, истории и способы думать, мир переполнен хорошими текстами и смешными картинками, в городе постоянно что-то происходит, а в интернете кто-то неправ, и все это безумно интересно. Когда я слезу с таблеток и смогу продолжить бухать в лучших традициях русской интеллигенции, мы с сестрой купим бутылку шампанского и пойдем шляться по центру в ночь со вторника на среду, перетирая за отечественный кинематограф, и это будет круто. А еще я приеду к морю и забегу в него прямо в одежде, с воплем и брызгами - я ведь обожаю море, просто совсем об этом забыла.

Вы не представляете, какой это шок - вдруг вспомнить, что опция "справляться с жизнью" включена в твою базовую комплектацию по умолчанию и не требует постоянных мучительных усилий. Жизнь, оказывается, можно просто жить, не напрягаясь, и даже корректировать по своему усмотрению. Когда к каждой твоей ноге не примотано по пушечному ядру, эта самая жизнь кажется легкой, как тополиный пух (который, кстати, я очень люблю, и который три лета подряд не могла заценить). Без этих ядер у меня столько сил, что я могу, как тот самый Мюнхаузен, запланировать себе на 8-30 подвиг, а на 13-00 - победоносную войну. Наверное, пора и правда завести ежедневник, потому что у меня теперь вечно не хватает времени. Все ненаписанные за эти три года тексты мучительно хотят, чтобы я срочно их написала, все непрочитанные книги мечтают стать прочитанными, а абортированные мысли - продуманными. Мне хочется разговориться со всеми людьми, мимо которых я прошла, не заметив их, и съездить во все те страны, куда меня звали, а я не поехала, отмазываясь безденежьем, а на деле просто не понимая, зачем это нужно - куда-то ехать.

А еще очень жалко себя. Не в смысле "никто меня не любит, пойду я на болото", а в прошедшем времени - очень жалко этого отважного человека, который ухитрялся не просто ходить с пушечными ядрами на обеих ногах, но еще и участвовать в каких-то забегах, и даже иногда брать в них какие-то места. И немного обидно - от того, что история трех лет моей жизни, героиня которой много страдала и очень старалась, оказалась историей болезни.

Я начала писать этот текст неделю назад, но специально не заканчивала его и никуда не вывешивала - я опасалась, что все это какое-то отклонение от нормы, неадекватность на фоне приема препаратов, гипомания, черт знает что еще. Я десять раз переуточнила у психиатра, точно ли со мной все нормально, прогуглила симптоматику гипоманиакальных состояний, поинтересовалась у знакомых, не выгляжу ли я странной. Если верить психиатру, гуглу и знакомым, а также моим собственным воспоминаниям о себе до депрессии (подкрепленным, кстати, письменными свидетельствами), то да, именно сейчас со мной все нормально. Я чувствую себя примерно так же, как большинство людей (с поправкой на восторг неофита, конечно) и это очень плохо укладывается у меня в голове. Три года, ТРИ ГОДА, БЛЯДЬ.

Если что, это ни в коем случае не пост пропаганды таблеток. Я всего лишь хочу сказать, что болезнь депрессия существует, что она может случиться с каждым, что ее можно и нужно лечить и что я не понимаю, почему это до сих пор не написано огромными буквами на биллбордах. Как именно лечить - это уже к специалистам. Я не знаю, как работают все эти рецепторы, захватывающие или не захватывающие серотонин и норадреналин (но, наверное, теперь изучу - хотя бы по верхам). Может быть, кому-то и правда могут помочь медитации, молитвы, разговоры, травяные отвары или бег трусцой. Но если вы бегаете, молитесь и разговариваете месяц, другой, третий, а депрессия не заканчивается - значит, конкретно в вашем случае конкретно этот метод не работает, и надо искать другой. Если вы не уверены, закончилась депрессия или нет - значит, она не закончилась. Когда закончится, вы при всем желании не сможете этого не заметить. Это как с оргазмом - если сомневаешься, испытываешь ты его или нет, значит, не испытываешь, уж извини.

Понять, что депрессии больше нет, очень легко. А вот допереть до того, что это ее раньше не было, а теперь ты увяз в ней по уши, значительно сложнее. Я не могла допереть три года - и сейчас я просто не понимаю, как такое возможно. Я живу в столице и пью кофе в старбаксе, я образованна, имею доход выше среднего и неограниченный доступ к информации - и за три года так и не врубилась, что со мной что-то не так. Я даже ходила к психологам - и даже они ничего не поняли. Может быть, это были просто плохие специалисты, а может - это я оказалась хорошей актрисой и очень талантливо имитировала нормального человека. Я говорила: "Меня мучает совесть за совершенный поступок", "У меня сложные отношения с мамой", "У меня мучительные отношения с мужчиной", "Я ненавижу свою работу", но мне ни разу не пришло в голову сказать правду: "Меня ничто не радует и мне ничто не интересно". Я просто сама себе в этом не признавалась.

В общем, дорогие все, я заклинаю вас всеми вашими богами, теорией вероятности или чему еще вы там поклоняетесь, - берегите себя! Эта хуйня подкрадывается тихо и осторожно, и никто, кроме вас, не заметит, как ваш богатый (сейчас это слово здесь без всякой иронии) внутренний мир превращается в мерзлую пустыню. Да и вы не факт, что заметите. Поэтому следите за собой - в прямом смысле следите, отслеживайте мысли и эмоции, и если вам плохо или даже просто нехорошо две недели, три, месяц - бейте тревогу. Идите к врачу, а если не можете идти - звоните кому-нибудь, и пусть вас волокут туда хоть за ногу по асфальту. Пусть лучше тревога будет напрасной - никто не станет назначать вам таблетки, если они вам не нужны. Если вам плохо, больно и безрадостно много месяцев подряд - это не потому, что у вас какой-то такой специальный возраст, не потому, что вас кто-то не любит или любит не так, как нужно, не потому, что вы не знаете, в чем смысл жизни, не потому что эта жизнь жестока и прямо сейчас кто-то где-то умирает, не потому, что у вас нет денег или рухнули какие-то ультраважные планы. Скорее всего, вы просто больны. Если в этом месяце вам ни разу не было просто неплохо в моменте, потому что тепло, светло, вкусно и люди хорошие, - с вами явно что-то не так. Если вам кажется, что вас никто не понимает, и вам при этом больше 15 лет - скорее всего, вас действительно никто не понимает, потому что здоровым людям крайне сложно понять человека в депрессии.

Берегите себя, пожалуйста. А если не убережете и начнется - шлите в хуй всех, кто скажет, что вы просто тряпка, нытик, не нюхали пороху и беситесь с жиру. Даже не пытайтесь вылечить себя мотивирующими цитатами о ценности момента или надеждой на то, что все исправится, когда у вас будет больше денег, смысла или любви. Даже не думайте читать в интернетах статейки из серии "128 способов борьбы с депрессией", которые обычно начинаются со слов "учитесь видеть во всем хорошее". Закрывайте на хрен всю эту ерунду, идите к врачу и говорите все как есть, без рационализаций и "ну, на самом-то деле все не так плохо, это я так". Если у вас есть дети, берегите их тоже, расскажите им, что такое бывает. И у детей бывает тоже. Сейчас я понимаю, что депрессивные эпизоды, пусть сезонные и не очень продолжительные, случались у меня еще в начальных классах, а лет с 12 до 17 - вообще стабильно каждую зиму. Я была уверена, что это нормально - превращаться в холодное время года в отупевший замороженный полуфабрикат с прищепкой в груди и постепенно оттаивать к лету, писала об этом стихи и очень удивилась, когда пришла очередная зима, а мне почему-то было так же интересно и прикольно жить, как летом.

Это действительно стремно. Об этом действительно стоит писать на биллбордах, снимать социальную рекламу и рассказывать в школах. Депрессия - это вам не рак, конечно, от нее обычно не умирают, но с ней и не живут. Человек в депрессии ничего не может дать этому миру, он становится вещью в себе, и миру он не нужен точно так же, как мир ему. На депрессивного сотрудника не подействуют никакие навороченные системы мотивации. Бессмысленно пытаться насадить нравственность, патриотизм или ультралиберальные политические программы в депрессивного гражданина. Депрессивному зрителю бесполезно показывать потрясающее кино и крутить перед ним добротные рекламные ролики, призывающие купить киа рио и кока-колу.

"Плохо, ежели мир вовне изучен тем, кто внутри измучен".

P.S.: Картинка вверху - это фотография моего авторства, снятая когда-то в позапрошлой жизни, лет семь назад, когда у меня не было никакой депрессии и я по малопонятным мне сейчас признакам увидела в себе великого фотографа современности. Она здесь не художественной ценности ради - просто она очень хорошо иллюстрирует, что такое депрессия. Изначально я вкладывала в нее какой-то совсем другой, наверняка очень глубокий, смысл, но в действительности она именно о депресняке. Это у меня была целая серия такая, "Миллиметровый мир", вот еще оттуда: http://img-c.photosight.ru/a5d/2887522_large.jpg
И вот, тоже очень подходит: http://img-2008-04.photosight.ru/15/2636694.jpg

-------

Апдейт, который все-таки нужен этому тексту: он ни разу не про таблетки, правда. Но про них, похоже, стоит тоже написать. Три вещи (более или менее общеизвестных):

1. Таблетки - это не "сомы грамм и нету драм". Они не умеют распутывать застарелые внутренние конфликты, убирать из жизни стрессы и превращать ее в бесконечный праздник. Все, что они могут - ликвидировать ощущение зажима в груди, ангедонию и хроническое восприятие мира как хосписа (если они у вас действительно есть). Как следствие - больше не нужно бросать все внутренние ресурсы на то, чтобы справляться с самим фактом бытия, мозги проясняются и можно спокойно разобраться в себе и своих проблемах. Без психотерапии таблетки, скорее всего, будут иметь очень краткосрочный эффект, потому что вы неизбежно снова наступите на внутренние грабли, которые загнали вас в яму в прошлый раз.

2. По словам моего врача, мне очень и очень повезло - первый же назначенный антидепрессант мне подошел, помог и не дал жутких побочек. Иногда на подбор препарата, который сработает, уходит год или даже два.

3. Таблетки действительно нужны не всем. Самостоятельно поставить себе диагноз, надыбать где-нибудь антидепрессанты и жрать их горстями - феерический мудизм, но ведь кто-то ухитряется так делать.

+ Апдейт по мотивам комментов: http://halemaumau.livejournal.com/103268.html

Hollywood Vampires 28.05.2018 Moscow

Аааааафигенно!!!


Не пожалела что сходила.


Звук был вполне на уровне, хотя на разогреве было уже страшно (и да, по видео не судите, все было на высоте)


Вместо "Держись"

Не умею находить правильные слова. И мне сейчас сложно что-то тебе сказать, но я тут. Я рядом и ты можешь на меня рассчитывать.

Все валится из рук

Это чувство, когда постоянная гонка каждый день, каждое утро, когда не хочется вставать, не хочется приходить домой, не хочется просто продолжать этот марафон белки в колесе...

И тут - выигрыш в лотерею E-DV, возможность все изменить, все может быть еще хорошо...

Тебе надо только еще поднапрячься, еще попробовать заработать на fee, на IOM, еще немного, где-то раз в 10 больше того, на что я трачу все время, все силы. И быстрее, еще быстрее, ответ из USICS не за горами, номер кейса очень хороший для получения даты интервью уже в этом году. "Давай, детка, ты же хочешь ЖИТЬ"...

Я так устала. Адское бессилие.

Просто не знаю что делать.
Ловите отличный способ бесплатно смотреть качественное телевидение на компьютере.
Самый простой и быстрый из всех существующих - это P2P (торрент-телевидение), которое можно смотреть прямо через браузер не пользуясь никакими дополнительными сервисами.

5858cb2c1082454e88a849117e26d113.png

ПошаговоСвернуть )


Подписаться на обновления

Угадайка №4

Оригинал взят у cosharel в Угадайка №4


Сначала вы, наверное, испугаетесь, ведь с вами никогда такого не было. Потом захотите попробовать, как оно вообще, и дальше — после первой пробы — вас будет не оторвать. Если он вам достанется, конечно. Потому что в очередной угадайке мы разыгрываем ГИРОСКУТЕР! И ещё два очень «вкусных» приза. Просто угадайте одно из трёх чисел — и выигрывайте.

ПРАВИЛА: Вам нужно выбрать себе приз и оставить комментарий с числом...Свернуть )



дружить журналами

Жертва плохих свиданий

Оригинал взят у cosharel в Жертва плохих свиданий
Я предлагаю Владу познакомить его с умницей и красавицей, ищущей любовника. Влад орет:
- Да любая проститутка в сто раз лучше!
- Что тебе так не нравится-то?
- Слушай, каждая из этих приличных женщин твердо уверена, что ее дело — прийти на свидание. Даже не обязательно вовремя. И прийти красивой. Показать радость при виде цветов. А дальше — давай, вот я здесь, развлеки меня! Что сегодня в программе?

Нет, правда, а что, всё и правда так плохо?Свернуть )


дружить журналами

КОМИТЕТ ГОСДУМЫ ПО ВОПРОСАМ СЕМЬИ, ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ ОДОБРИЛ ДИСКРИМИНАЦИОННЫЙ ЗАКОНОПРОЕКТ О ЗАПРЕТЕ БРАКОВ ДЛЯ ТРАНССЕКСУАЛОВ

Это следует из информации на официальном сайте Государственной Думы:

Законопроект № 790069-6
О внесении изменений в статью 14 Семейного кодекса Российской Федерации (в части установления запрета на заключение брака между лицами одного пола (определяемого при рождении), в том числе в случаях изменения пола одним из лиц, вступающих в брак)

Читать дальше...Свернуть )

http://asozd2.duma.gov.ru/main.nsf/%28Spravka%29?OpenAgent&RN=790069-6


Кто говорит? ... Юлия-свет очей моих-Константиновна, ЗАГС из моего прописочного замкадья.
Новое свидетельство о рождении с новыми ФИО готово, можете приезжать и забирать.

Удивило, что ПОЗВОНИЛА!!! САМА!!!
Видимо, я реально настолько ее за&*#ла своими предыдущими визитами, когда получала свидетельство о рождении в первый раз (сейчас - смена фамилии, ну вот такой блин "казус Кукоцкого" в головах наших работников ЗАГС.

Вот, фоточка для прува)))

Мизулина назвала «отсталым и глупым» уголовное наказание за многоженство

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина выступила против того, чтобы в Уголовном кодексе России появилась статья за многоженство, сообщает ТАСС в понедельник, 18 мая 

 

Sense8 - Official Trailer - Netflix [HD]

Джейми Клейтон, транссексуалка, второе место в категории "самые красивые девушки Нью-Йорка", в сериале, снятом Вачовски...
Ждемс...



Что Гугл знает о нас ?

Оригинал взят у masterok в Что Гугл знает о нас ?


Я то конечно думаю, что Гугл о нас знает почти все. Тем более мы же с вами читали такую версию как ЦРУ создавало ГУГЛ, но вот посмотреть и проверить мы и сами кое что может. Может быть вы про это и в курсе, ну все же давайте я вам напомню про 6 ссылок, по которым вы можете убедиться в полноте и достоверности информации, которую Гугл знает о Вас …


Итак, поехали …


Читать запись полностью »Свернуть )


Еще что нибудь давайте почитаем про Гугл: а помните как то все гадали зачем Баржи Google у американских берегов? или например недавно мы выясняли, что же такое ДУДЛЫ. Вот вам еще Горячие клавиши Google Chrome и экспериментальные функции браузера Google Chrome. Кстати, вы не забыли как к нам приходит Интернет из под воды ?




Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=65198

"А еще я бухаю"

Оригинал взят у sam_lady в "А еще я бухаю"
Про алкоголизм. Рассказываю.
Все, что под катом - мое личное мнение. Даже когда я обобщаю - это все равно мое личное мнение. Можно спорить.

Читать дальше...Свернуть )

Оригинал взят у nikitskij в Разыгрываю беспроводные наушники Jabra Sport Pulse Wireless


Продолжаю разыгрывать шикарные гаджеты среди читателей своего блога. И сегодня я готов подарить высокотехнологичные беспроводные наушники, которые продаются в России по цене 15.750 рублей! И это не просто наушники, а очень продвинутый гаджет с функциями фитнес-трекера и другими опциями!

Читать дальше...Свернуть )


Заберите планшет

Оригинал взят у nikitskij в Заберите планшет


Дома накопилось очень много хорошей техники, поэтому решил дарить гаджеты читателям своего блога. И сегодня я готов подарить отличный планшет!

Читать дальше...Свернуть )


Оригинал взят у korabelny_kot в Внимание! Розыгрыш призов! Предновогодняя распродажа топоров, шпаг, мечей и прочих полезных вещей!
Доброго дня всем, дамы и господа.

Сегодня я хочу объявить аттракцион невиданной щедрости лотерею с розыгрышем призов.

Поводом к лотерею стала предновогодняя распродажа катан, мечей и прочих полезных вещей :)

Призами в нашей лотерее станут:

1. Замечательный мотобудильник. Просыпаться, видя его на полке, гораздо приятнее, чем не видя такового. Попробуйте и убедитесь!





2. Нож Fallkniven WM1. Приятный малыш, помощник в домашних делах и на выезде.



3. Тактическая ручка. Сделанная из прочного авиационного алюминия, ручка выдержит серьёзные нагрузки. На неё не страшно сесть, наступить, её можно, в конце концов, метнуть. Или использовать как куботан.





4. Пластиковый кинжал от легендарной компании Cold Steel. Надёжный и мощный, он не "звенит" на рамках металлодетекторов и при этом не является холодным оружием.




Правила лотереи предельно просты.

1. Вы делаете перепост этого сообщения.
2. Вы оставляете комментарием к этому посту ссылку на Ваш репост.
3. Я присваиваю Вашему комментарию порядковый номер.
4. В пятницу в шесть вечера генератор случайных чисел выберет номера победителей.
5. Победители получают призы.

Внимание! В лотерее могут участвовать не только москвичи! В случае победы кого-либо иногороднего мы вышлем приз почтой за наш счёт!

Принимайте участие, мы будем рады всем!


А между тем в преддверии Нового Года мы устраиваем распродажу топоров, катан, шпаг, мечей и других удивительных и полезных вещей! Свернуть )

Суверенная личность

Оригинал взят у tumbalele в Суверенная личность
«Я не могу защищать свои личные границы… Не могу говорить «нет», всегда ужмусь-посторонюсь, дам другим дорогу… Даже если кто-то по отношению ко мне поступает несправедливо, я на эмоциональном уровне виню себя, думаю о том, что это, наверное, я что-то не так сделала… Как научиться защищать свои личные границы?»
Читать дальше...Свернуть )

                           

Еще раз о границах

Оригинал взят у evo_lutio в Еще раз о границах

Опять активно обсуждают тему, что такое границы личности, и какие правила помогут раз и навсегда определить, что можно, а что нельзя в отношении другого человека, например, в сексе.

Я хочу рассказать, почему разговор о границах и правилах обращения с границами человека не имеет смысла, без учета его ресурсов.

Пусть ресурсы пока и не до конца понятная всем вещь, достаточно общего представления, что это нечто, что делает человека защищенным, сильным, значительным, уверенным, то есть заполняет уровни, например, пирамиды Маслоу, удовлетворяет все базовые потребности и часть высших, отчего человек обретает самосознание и стабильную самооценку. То, что я называю – устойчивость.

Человек совсем без ресурсов, скажем, человек, который давно не ел и замерзает от холода, согласится на все, что угодно, за еду и тепло. Будет ли насилием по отношению к нему это «все, что угодно», если получено добровольное согласие? УК говорит, что да, поскольку это использование беззащитного и крайне зависимого состояния человека. Однако доказать это может быть довольно сложно. И главное, «насильнику» трудно понять, где радостное «да!» касается еды, а где, например, секса, если голодная женщина сама предложила секс и была активна.

Читать дальше...Свернуть )


...

137

Оригинал взят у ever_be_boring в 137
Как часто мы путаем любовь с совершенно посторонними вещами и состояниями. Гарантия союза вот с этим человеком, навсегда, на таком вот градусе - ложь. Неизменность - это всегда ложь. Мы меняемся постоянно. Сами меняемся, трансформируемся - наши взгляды, мнения, ценности (Я была свидетелем, как сознание человека в течении месяца сделало оборот на 180 градусов. Не то чтобы я не была этому причиной. Но и не только поэтому. Хотя, именно поэтому я знаю ЧТО это было и наблюдала трансформацию от и до.) И партнер, наш избранник на данный момент - он так же меняется. А может и еще быстрее. Непредсказуемо.

Что можно ожидать от партнера? Можно ли что-то требовать от него или нее?
Скольких предавали, сколько раз нам лгали. Да какая к черту разница? Это опыт, безусловно, опыт, но к данному конкретному человеку он отношения не имеет, потому что он - не тот, кто лгал, подставлял, не оправдывал ожидания. Он вообще понятия об этом обо всем не имеет.

Сколько раз обжигались и опытные и прожженные дамы. Хм. Не в уме дело.
Есть только настоящий момент, когда можно радоваться и питаться этим счастьем, делиться с другими, с партнером, а можно это бесценное время тратить на сомнения и сопоставления, просчитывая - выгодно ли? Стоит ли оно? Чушь.
На выходе все тоже самое, только у кого-то это время потрачено на сомнения, слезы и выяснения, а у кого-то на чистую радость, на любовь.

Любовь - всегда обогащает. И чем больше ее в нашей жизни, тем мы богаче. Все эти внутренние ресурсы, вдохновение - оно отсюда же. Источник всегда один.

Любовь завязана на единственном человеке - на нас самих. И если она есть, то это волшебство, а если ее нет, то никто не способен ее дать.
Дать можно чувство постоянства - должны же быть в жизни какие-то константы, в конце-концов! - и всякие такие ништяки, но эту энергию, свет, силу, которая ведет нас вперед, тащит, упирающихся, не поспевающих за всей этой небесной машинерией - ее дает только любовь внутри нас.

Это все что я хотела сказать сегодня.

Оригинал взят у dimabalakirev в А могли бы и спасти парня в Шереметьево
Знаю, что в пятницу хочется лишь позитива. Помню, как мне многие говорят, что мой блог ценится тем, что тут нет политики и негатива. Мне хочется, чтобы этот журнал был просто честным и настоящим. А в нашей жизни бывает всякое. И даже такое…

Эту историю рассказал мой знакомый Артем Давлетшин, и она меня тронула. В ночь с 17 на 18 августа его хороший друг возвращался из Барселоны из свадебного путешествия. На борту самолета ему стало плохо, произошел сердечный приступ. По случаю один из пассажиров оказался квалифицированным врачом-реаниматологом. Он начал оказывать помощь и сообщил командиру корабля, что парень находится в очень плохом состоянии. Пилот решил садиться в ближайшем аэропорту, которым был Шереметьево, и запросил реанимацию к трапу. Но когда самолет приземлился – врачей на месте не оказалось… Через несколько часов ожидания парень умер.

Читать дальше...Свернуть )

Жалость

Оригинал взят у tumbalele в Жалость
0_a5e47_859fc2b6_L

Так вот бывает: думаешь о чем-то, а потом на одной из сессий клиент вдруг поднимает тему, связанную с тем, о чем ты думаешь. «Я устала себя жалеть» - так мне недавно сказала клиентка, а я как раз на днях выслушал целую речь от одного молодого человека о том, что жалость — очень плохое и вредное чувство. Так и получился этот пост, в продолжение статей про эмоции и переживания (стыд, тревога, уважение и гордость, злость, нежность, близость, зависть, любовь)



Читать дальше...Свернуть )

Оригинал взят у super_ska_ya в Как попасть на футбол в Казани одетой.
1 августа 2014 года в 20:00 состоялся матч между казанским "Рубином" и московским "Спартаком".

Как многие уже знают, перед матчем возникли проблемы с досмотром у девушек. Девушек заставляли раздеваться, в том числе требовали снять нижнее бельё.
Я призываю всех девушек, которых принуждали раздеваться, нарушив их конституционные права, оскорбив их честь и достоинство, обратиться в официальный фан-клуб "Спартак-Москва" за юридической помощью. Чем больше будет заявлений от нас, тем больше шансов на то, полиция будет относиться к нам с должным уважением. Не оставайтесь в стороне. Это касается всех.

Моя история прохода на стадион..
Моя история прохода на стадион..Свернуть )

Мне искренне жаль всех девушек, что не стояли на защите своей личности и достоинства, а молча снимали трусы.

В данном случае, закон на нашей стороне. Никогда нельзя позволять унижать себя.

Все, у кого есть какие-либо материалы этого досмотра прошу вас прислать их мне на почту: 5748420@mail.ru
Все, кому нужна помощь в составлении заявления обращайтесь в фан-клуб: Москва, ул. Красная Пресня, 21. Тел.: 8 499 252 05 68.

Сегодня мы с юридической службой нашего фан-клуба подали заявление в Прокуратуру РФ, МВД РФ и РФПЛ.

Я хочу, чтобы на всех стадионах страны подобные вопиющие случаи не повторились.

UPD 05.08.14 На радио спорт в передаче Алексея Золина
Запись от 05.08.2014 11:00

UPD 05.08.14. Копии заявления
Заявление1
Заявление2

[reposted post] Угадайте, кто это?..

[смотреть ответ]Это пингвин. И да — у них есть колени :)

Оригинал взят у spectat в Господдержка транссексуалов в ИРИ
iran-transsex
... В Иране операция по смене пола стоит около 5 тыс. долларов, но если пациент не имеет указанной суммы, то государство оплачивает до 50% стоимости. После операции женщине выдают новое свидетельство о рождении, а поскольку транссексуалки часто имеют проблемы с трудоустройством, то государство предоставляет им кредит на развитие собственного бизнеса. В результате такой политики иранские хирурги делают больше операций по смене пола, чем медики любой другой страны (за исключением Таиланда), а число транссексуалов в Иране, по некоторым данным, составляет около 20 тысяч.

ИРАН И ТАИЛАНД — СТРАНЫ ЛИДЕРЫ ПО ОПЕРАЦИЯМ ПО СМЕНЕ ПОЛА ЗА РУБЕЖОМ

via А вы говорите Иран. А вы говорите Хомейни. by egogeo

А с 2012 года иранское правительство обязало страховые компании покрывать полную стоимость операций по смене пола: Iran's health insurers to pay for sex change operations (видео)

The founder of the Islamic Republic of Iran, Ayatollah Khomeini, passed a fatwa in the 1980s allowing sex-change operations in the country.

Up until now, Iran's welfare system paid a small amount toward these operations but they are very costly.

Now health insurance companies are obliged to cover all costs.

Мастерская Дани Дунай

Оригинал взят у underwearfetish в Мастерская Дани Дунай

ve7jyGGzM0k[1]
Вы - профессиональный дизайнер и занимаетесь дизайном интерьеров? Или же просто затеяли дома ремонт? В любом случае - Вам необходимо ознакомиться с работами Мастерской Дани Дунай! Великолепные интерьерные картины, панно, фрески, роспись стен и потолков, а так же многое другое по силам работникам мастерской Дани Дунай.

Основным отличием от других мастерских, работающих с декоративными материалами, является использование трафаретов. Эта на первый взгляд простая техника на практике оказывается достаточно сложна, поэтому в Москве очень мало мастеров, использующих трафарет в своей работе. В мастерской Дани Дунай не только умеют на высшем уровне работать в этой технике, но и могут научить всех желающих обращаться с трафаретами, красками и декоративными штукатурками.

За счет использования трафаретов можно выполнить объемный рисунок, узор или барельеф непосредственно на стене. В отличие от обоев, такой декор прослужит не один десяток лет, не будет выцветать и затираться, а главное - его можно мыть! Так же отличительной особенностью применения декоративных штукатурок является отсутствие стыков и швов. Для каждого помещения, под каждый заказ разрабатывается индивидуальный раскрой трафаретов, что позволяет избежать некрасивых швов и стыков в готовой работе.

В мастерской Дани Дунай можно заказать не только те работы, которые уже есть в портфолио - Вы можете заказать что-то новое, разработать с дизайнером что-то свое особенное, оригинальное, то, чего нет ни у кого на свете! Работы, выполненные работниками мастерской зачастую являются поистине произведениями искусства.

http://www.danydunay.ru/

https://vk.com/dany_dunay


Оригинал взят у norian в шарп
http://psyfactor.org/lib/sharp.htm

Методы ненасильственного протеста
и убеждения

Официальные заявления
1. Публичные выступления
2. Письма протеста или поддержки
3. Декларации организаций и учреждений
4. Публичные заявления, подписанные
известными людьми
5. Декларации обвинений и намерений
6. Групповые или массовые петиции
Общение с широкой аудиторией
7. Лозунги, карикатуры и символы
8. Знамена, плакаты и наглядные средства
9. Листовки, памфлеты и книги
10. Газеты и журналы
11. Магнитофонные записи, пластинки, радио, ТВ
12. Надписи в воздухе (самолетами) и на земле (вспашка почвы, посадка растений, камни)

Групповые акции
Читать дальше...Свернуть )

тэги:

Оригинал взят у tumbalele в Нарциссические мысли

0ddce0e86c4e72f60295ed172fb36117_shar1Нарциссические мысли… Они посещают всех людей, вне зависимости от того, насколько мы близки к нарциссическому полюсу личности. В конце концов, все мы хотим признания нашей личности, наших достижений, нашего статуса. Но иногда так выпадают карты жизни, что этого признания хочется любой ценой, потому что в противном случае столкнешься со всепоглощающим стыдом и переживанием собственной никчемности. Если происходит именно так, то оказываешься в тюрьме из смеси злости, зависти, стыда, грандиозности, восхищения… И нарциссические мысли бегают по кругу, очерченному этими переживаниями, не в состоянии вырваться…

Читать дальше...Свернуть )


руки Полины
как забытая пластинка под упорной иглой
звуки ленивы
и кружат как пылинки над ее головой
сонные глаза
ждут того кто войдет в них
и зажжет в них электрический свет
утро Полины
продолжается сто миллиардов лет
и все эти годы я слышу как колышется грудь
и от дыхания ее в окнах запотело стекло
и мне не жалко ничего и бесконечен мой путь
в ее хрустальной спальне пусть будет постоянно светло
есть те кто дождутся
и те кто не дождавшись умрут
но и с теми и с другими
одинаково скучно идти
я люблю тебя за то
что твои любовники ждут
того что никогда не сможет произойти
пальцы Полины
словно свечи в канделябрах ночей
слезы Полины
зеркала и бесконечный ручей
в комнате Полины
нерешительно мнется рассвет
утро Полины
продолжается сто миллиардов лет
и все эти годы я слышу как колышется грудь
и от дыхания ее в окнах запотело стекло
и мне не жалко ничего и бесконечен мой путь
в ее хрустальной спальне пусть будет постоянно светло

http://www.stihi.ru/2011/09/14/8991

Понравилось

Оригинал взят у wurohka в Понравилось
Не мой опус, но понравился.


Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Девочки

Оригинал взят у batia1969 в Девочки
Ирочка и Марина подружились первого сентября первого класса. Наверное, если бы не Марина, то горько плачущую Ирочку и вовсе было бы не оторвать тогда от родителей – хрупкая и беленькая, вся какая-то прозрачная, с огромными бантами, она плакала так горько и искренне, что у матери и самой на глазах появились слезы. И когда надежда загнать домашнюю, не знавшую детского сада, Ирочку в класс уже начала таять, к ним и подошла Марина. Она была намного крупнее – выше и шире в плечах, с крепкими ножками, а ее нарядную белую блузку распирал толстенький девчачий животик.
- Ты боишься, да? – нисколько не обращая внимания на незнакомых родителей, обратилась она к Ирочке.
Ирочка, судорожно всхлипнув, еще крепче вцепилась одной рукой в материнскую руку, а другой в ее сумку, но все же обернулась, и за ее прекрасными прозрачными слезами как будто промелькнул некий интерес. Но уже в следующий момент она заревела еще тоньше и еще жалостнее.
Но Марина и не думала отступать:
- Знаешь, я тоже вчера боялась, и тоже плакала, а теперь уже перестала – я в классе буду самая высокая! – добавила она и быстро чиркнула гордым взглядом по ирочкиным родителям: слышали?
Родители слышали. Беспомощно переглядываясь уже целый час (они и не предполагали, каким адом окажется первое сентября), они наконец-то увидели хоть какую-то надежду. А вдруг эта смешная толстушка с неровно выхваченной челкой и безвкусным дешевым бантиком и впрямь сможет уговорить их болезненную и нервозную дочку?
Марина смогла. Она вдруг бросила свой астровый букет прямо на асфальт, деловито стащила со спины свой ранец и достала из него куклу. Ирочка, которая все еще жалась к маме, уже перестала плакать и с нескрываемым интересом смотрела на новую девочку, которая тем временем коротко продемонстрировала свою не новую куклу, наряженную в ярко-розовое кримпленовое платьице, и так же деловито уложила ее обратно в ранец.
- Ты завтра тоже приноси куклу, ладно? Только из портфеля не доставай, чтобы никто не знал, мы с тобой будем потихоньку играть. Как тебя зовут?
- Ира, — пролепетала Ирочка и покосилась на мать. Та активно делала вид, что занята ее цветами.
- А меня Марина. Ну что, пойдем? – спросила девочка и неожиданно крепко и властно ухватила Ирочку за освободившуюся от цепкой хватки за мать руку.
И Ирочка пошла.
Родители тихо ахнули – такой техники, такого высшего пилотажа от незнакомой семилетки они ожидать не могли. А тем временем Марина уже уверенно вела Ирочку по школьным ступеням, и та лишь несколько раз неуверенно оглянулась в сторону родителей. Спохватившись, отец догнал их уже в дверях, приладил на спину ранец и сунул дочери в руку ее шикарный букет, продуманный и заказанный в лучшем цветочном салоне еще в начале августа.
Так началась эта странная дружба, которая позднее не раз сводила с ума ирочкиных родителей, но заставить Ирочку и Марину расстаться было попросту невозможно.
Читать дальше...Свернуть )

О геях и натуралах

Как известно, вначале актер-священник Иван Охлобыстин предложил «сжигать геев в печах». Потом он существенно смягчил свою позицию и направил Путину письмо с просьбой возвратить в УК РФ статью о тюремном наказании за мужеложество (напомню, что уголовная ответственность за гомосексуализм существовала в отечественном законодательстве с 1934 по 1993 год: статья 121 УК РСФСР предусматривала за половое сношение мужчины с мужчиной до пяти, а при отягчающих обстоятельства до восьми лет тюрьмы). И после того, как я посмел вступиться за геев, на мою многострадальную голову посыпались проклятья. Основной упрек в мой адрес состоял в следующем: как ты – чистейший натурал! – смеешь вступаться за этих… ?! Натурально, все эти упреки богато сдабривались нелестными и нецензурными эпитетами в адрес «этих»…
И в процессе бесед выяснилась интересная штука…

Последний месяц

Август 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Линки

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tana Tienauchariya